人们从来都喜欢把女人比做花，不同的女人是不同的花，我有时候就对着屏幕想，自己该是什么样的花呢？出身贫瘠的土地（农村），我一定不是名贵的品种，象野草一样朝气蓬勃的生长，象波斯菊一样盛开的青春，象土房子里盛开的那盆君子兰一样沉默的成熟，终于，到这个程度我也相当于是名花了，虽然还是那么土。
但是，我觉得自己象百合，就像我家电脑旁边花瓶里的那两束百合————假花，还落满灰尘，可是我就是喜欢它，不会凋零老去，我不打扫收拾还是一样的盛开，多么让人觉得安全。
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其实我觉得自己象百合纯粹是自己暗示自己的，因为2004年从愚人节开始，我被单位里新来的男孩子带领迷上了网络游戏――命运，我为那个游戏里傻不啦叽的人物起个名字叫蓝百合，你说要命不要命，百合都是白的，我怎么就篮了呢？后来我猜，可能是我的自卑做崇，平常的美丽女人都是白色的百合，我不美丽，自然就是蓝的了。
一
当然，知道自卑的时候是到县里上高中的时候，小学初中我都是笑傲江湖的，从来不知道什么是自卑，整天在老师面前当好同学，在同学面前当好朋友，还是两肋插刀那种。整个初中有四个人我是刻骨铭心的，只有这四个了，其他的全部都忘记了，包括姓名和样貌。这四个人两个是朋友，两个是……汗，用什么字我都觉得不恰当，那个年月的我，虽然小，但很固执，用我朋友的话说就一个潇洒，不给任何人承诺，爱是不到的，喜欢？我从来没说，和我那朋友绝对不一样。
我的朋友……都是农村的野花，一辈子也不会爬上网来看到我写的东西，我也不怕用他们的真名字：王海波，性别女，年龄……也就一个初中生，还是8岁上学的初中生，都差不多吧，这个朋友是我极尽怜惜的那种，父母重男轻女，感情压抑的初中女孩子，你说我能不怜惜么，所以说我有怜香惜玉的心也是天生的，呵呵；宋涛，性别女，这个朋友，这个朋友，唉，那几乎就是我整个青春啊，美丽娇俏、能说会道，善解人意…………我所知道所有的形容词几乎在我初中的日记中我都用在她身上过，她就是我知道的完美，但是我还深深明白一点，那就是我还不是全部了解她的美好，要不怎么有那么多男生喜欢她呢？所以我上高中后我一直都非常懊悔，因为我看到一本书上说，你如果交一个好朋友，你一定要找出她一个或更多的缺点，要不你一觉醒来后悔莫及，真他妈太对了，我就因为没这个思想准备，上高中后想来想去就开始自卑了，害的我第一年高考失利。
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后边的话后边说，现在还是说现在的。我的父母不会重男轻女，极力支持我们继续念书，但是家教非常严，比如交朋友也是干涉的，象海波，因为她父母在我们村里是有名的不孝顺父母亲的，所以我爸妈认为这样的人家的孩子也不是什么好孩子，就不大乐意海波经常来我家找我玩，至于宋涛，那更严重了，据说她家是风流根，所以她也是那样的，从上初中开始就谈恋爱，还一个接着一个的。别人说这些我是自然不信的，父母的话我不反驳，但是也不信的，私下里她还是我最好的朋友，找她借书，看她日记……当然，看她日记就发现了一个又一个美丽哀怨的故事，她的文笔非常好，她日记本里写完又涂掉的东西我都仔细的看了又看的，从来也没认为风流过，就是一直很羡慕她，我就是不美丽，所以没有一个男孩子喜欢我……，现在回想起来也不知道到底算什么。
另外两个一个叫高海峰，我就叫他大哥，另外一个叫冯友，是我哥们，他们两个有一个相同的地方，就是都没命的喜欢我的好朋友宋涛。
人也奇怪，这个两个人也是我关注的，我说不清是因为什么，他们没有一点是我梦想过的样子（那时候我根本不知道感情是怎么回事，宋涛的日记就是我感情的启蒙，但是我一直就不知道我喜欢什么样子的，在我以前的生命中，只有玩和学习占据我的全部生活，补充一句，我学习一直很好，是老师关注的重点）。可是因为他们，我就是没考上中师。
我从来没说过喜欢之类的话，但是懵懂的心事相信宋涛是全部了解的，高甚至在我上了高中之后还是一直影响着我。
我不知道长达6年的思念是不是爱情，但是年纪小小的我守着不早恋的尺度把握着自己，沉默着所有的期待和企盼，即使海峰来找我，表现着亲昵，我在心里也划好了界限（说到这里，我要感谢父母严格的要求，在我不成熟的时期杜绝了走错路的可能）。
想到这里写不下去了，回想到那个时候的自己难免有自怜的情绪出现。青涩的过去，到现在10年都过去了，早已经遗忘了曾经的欢乐和痛苦，只剩下浅白的痕迹昭示着曾经的存在。他们四个都在农村里结束青春，各自成家，各自生子，苦心经营着自己的生活和爱情，爱情……我不知道在他们的心里还有这个词没有，也不知道这个词在他们的心里都是什么颜色，我唯一确定的是，他们娶回家和所嫁的，都是真实的生活，生下来的孩子，都是他们生命中的宝贝。同他们，我已经有10年没有消息了，现在，我28岁。
